Сидят четыре гробовщика в своей конторе. Первый предлагает:-Давайте гробы не горизонтально ложить а вертикально, место больше будет. Второй:-Давайте лучьше покойников вообще без грабов ложить, матерьяла меньше уйдет. Третий:- а давайте покойников по пояс закапывать и памятники не надо ставить. Четвертый:- Ага! Они еще за ручки возьмуться и вообще оградка прикольная получиться!

Встречаются две блондинки 1-ая спрашивает:а ты чего такая сегодня не в настроении 2ая говорит:Да ты представляешь вижу на двери нарисован мужик захожу а там одни унитазы

-Гуляет Штирлец полесу и видит мужики сидят у костра
"Кастраты" подумал штирлец
-Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Приходит мужик к психиатору, психиатор задает ему дежурные вопросы, проверяет логику и задает загадку:
-Скажите, что это такое? Два кольца, два конца и гвоздь посередине!
-Это кому между глаз гвоздь вогнали!??
-Нет, вы неправы! Это ножницы!
-НОЖНИЦЫ!!!??? Ну ваще пипец - ножницы между глаз!!???

Седят Василий Иванов... И Петька в дозоре
Тут слышат сверху самолёт вражский летит
Ну они тут-же по уши в говно и в отруб
Пронесло-сказал Петкька
И меня тоже - Добавил Василий Чапаев

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой SIEMENS навороченный!

До армии спал хорошо -- знал, что охраняют. В армии спал плохо -- сам охранял. После армии вообще не сплю -- знаю кто охраняет!!

Поймала рыбка старика, старик ей молвит:
-- Чего тебе надобно?
Рыбка задумалась, затылок почесала, и говорит:
-- Да хрен его знает, мы, кажется, роли перепутали!

На одной улице в ряд стоят три одинаковых магазина. Чтобы завлечь покупателей на одном магазине повесили вывеску "Старейшая фирма!" Второй магазин, чтобы не отставать от конкурентов повесил другую вывеску "Новейший магазин". На третьем магазине, расположенном между ними повесили вывеску "Главный вход".

-- Существуют ли таблетки от голода?
-- Да! Котлеты!

Урок физики. Учитель объясняет:
-- Для измерения расстояния используют линейку. А что нужно использовать для измерения большого расстояния?
Вовочка тянет лапу:
-- Две линейки!

Теме Lineage 2 посвящается
Решил паладин жениться на светлой эльфийке, а ее родители говорят:
-- У Антараса в зубах ожерелье есть, принесешь его, тогда дадим добро на свадьбу.
Паладин пошел к Антарасу. Видит, спит Антарас и думает: "Чего мараться убивать его, лучше так достану". Подошел, расковырял зубы и достал ожерелье. Во время первой брачной ночи неожиданно стук в дверь. Паладин:
-- Кто там?!
-- Сисяс узнаесь!