Гоблин повеселся узнав что ночной дозор непереводиться=)

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые. Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

. - Вовочка, привет! Что поделываешь?
- Да вот, магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали? Вовочка:
- Ага, по два раза!

В парадном обнимаются и целуются Вовочка с Машенькой. Машенька:
- Вряд ли я - первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?

Учительница на уроке:
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
- Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...

Идёт урок в классе. Учительница объясняет новый материал и замечает, что Вовочка, как всегда, о чём-то думает другом:
- Послушай, о чём ты опять думаешь?
- Да вот думаю, можно ли ночью в кровати, под одеялом, в домино играть?
- Конечно, нельзя, абсурд какой-то...
- Ну да, нельзя... вот у меня родители спят за стенкой, так я только и слышу: "Ты кончил?! Ну и козел!"

Вовочка привел домой девочку.
- Мама, познакомься. Это моя невеста. Она не курит и не пьет.
- Правда, не куришь и не пьешь?
- Да, не могу больше...

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!

1)Чем Windows похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют !ъ

2)Из рекомендаций пьяному водителю:
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли: баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

3)Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp

4)Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.

5)Пора остановиться! Если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая:
"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

6)Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?

7)Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

8)Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и
меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару.
Врач осмотрел бедное животное и говорит:
- Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

9)Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему
классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

10)Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально

11)Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!

12)Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

13)Приходит устраиваться на работу блондинка с параметрами 986098 ,
а в кабинете сидят шеф с замом. Шеф - заму: " Берем сразу, без вопросов !"
Зам: " НУ давай хоть для вида что- нибудь поспрашиваем."
Шеф тут же обращается к девушке:
"Дорогуша, а вы языком владеете? "
- Владею.
- А вы на компьютере умеете?
- Я на всем умею.
- Ну, а какую бы вы хотели зарплату ?
-...тысяч 5 зеленью.
- ... прости, но я своему заму плачу 2 !!!
- За 2000 и е.... своего зама !!

14)Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

15)Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы

16)Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

17)Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные драйвера не подошли".

18)Ведущий телешоу:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

19)...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

20)Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

21)Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: "В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт."
- Не фига себе - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт. Показывает на себя и на дорогу:
- Шо-фер, е-ду...
В ответ молчание:
- ?...
- Шофер, еду...
- ?...
- Шофер, еду...
Инопланетянин отвечает с натугой:
- Лес-ник, сру...

22)"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

23)Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно

24)Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!

25)- Вы гинеколог?
- Нет,... но посмотреть могу

Встречаются после рабочего дня два психиатра. Один бодрый, жизнерадостный. Другой еле живой, мрачный.
Мрачный:
-- Слушай... Как ты после всех этих бесед с придурками остаёшься в хорошем настроении?..
-- А ты что?! Их слушаешь?!

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я богаче духовно!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.

--------------------------------------------------------------------------------

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну, так выключи...

--------------------------------------------------------------------------------

Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
- Ну, блин, одна сплошная вена!

--------------------------------------------------------------------------------

Один нарк другому по приколу:
- Петрович! А чем ты объяснишь такой маленький приход на избирательные участки?..

--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе - как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ?!
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)

--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная. Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
- Эй, парень, отдай утку!
- Не, не отдам, я ее нашел.
- Отдай, я весь день на нее охотился!
- Не, не отдам...
Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:
- Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет, тот и утку заберет.
- Ну, давай.
Разбежался нарк, да как двинет охотнику!
- Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.
- Да на х#й нужно! Забирай свою утку!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
 

--------------------------------------------------------------------------------

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

--------------------------------------------------------------------------------

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?!
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

--------------------------------------------------------------------------------

Один одессит говорит другому:
- Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!

--------------------------------------------------------------------------------

Крик на улице:
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев... Из тени!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мойше, будьте добры.
- Здесь такие не живут.
Еще раз звонок.
- Пригласите Мойше, пожалуйста.
- Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет.
И опять.
- Мишу позовите к трубочке.
- Мойше, иди скорее, тебя к телефону.

--------------------------------------------------------------------------------

- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.
- Ну, что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...

люди!!! ну вы тут это ... поактивнее)))

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам:
- Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!..
Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку:
- Ремни подтянули? Яйца не жмут?
- Нет не жмут. Мы девушки...

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел…
А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО)
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному...
Вдруг еще страшный сон приснится...
Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай..

))

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Были бы у меня такие ноги я бы на руках ходил.

Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Я за тебя за мной бегать не буду!

Хорошо с тобой, надежно, а у тебя еще много денег осталось?

А пальто у тебя с коротким рукавом или просто старое?

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
-Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.