Один говорит:
– Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг. А должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Второй отвечает:
– Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня.
***
Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже.
– Down? – улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста.
– Сам ты даун! – отвечает тот.
***
Прогуливаются как-то три пенсионера мимо автосервиса и наблюдают картину,
как происходит ремонт авто.
– Везет же машине, сейчас поменяют ей мотор и она с новым сердцем. Вот нам бы так...
– Хотя бы заменили поршень.
***
Два идиота возвращаются с рыбалки. Один спрашивает:
– Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана?!
– Не, нормально – видишь, я на борту зарубку сделал...
***
Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:
– Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:
– Повезло тебе! А посмотри, что мне выдали!
***
В магазине:
– Девушка, дайте бутылку водки!
– С собой???
– Без вас!
***
Пошли как-то Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в горный поход. И вот они просыпаются ночью, и Холмс спрашивает Ватсона:
– Посмотрите наверх, Ватсон, что вы видите?
Ватсон:
– Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически: нас ожидает прекрасная погода... А вы, вы что думаете, Холмс?
– Ну, что вы, Ватсон! У нас палатку украли!
***
Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
***
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
– Что, всего одного поймал?
***
Запись в дневнике:
«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет».
***
Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом:
– Ну... заходи, старая, раз приперлась...
***
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
– Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера – бездомного щенка. Ну а это кто?
***
Лайнер плывет по Атлантике мимо маленького островка. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, руками машет, орет.
Пассажирка спрашивает:
– Капитан, а кто это?
– Да хрен его знает, мадам! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.
***
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ***!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Отредактировано Lifeless_Shade (2006-03-20 16:03:07)
к сексу нужно относиться с юмором---не встал похохотали и баиньки 
